نفهمیدیم

آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟:/

ماکه نفهمیدیم ! شما چی !!؟

راننده تاکسی!!

تا حالا دقت کردین

راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن

کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟

حموم !!

توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری

تا حرارت آب مناسب بشه تا میری زیر دوش

یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه

دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی

همون شیر رو میبنده زیر دوش آب پز میشی :|

قانع شدن!!

ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ :|

رو بوسی!!!!!!!!

اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا

لامصب خیلی شرایط سختیه

یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو

اون دو تا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی :|

بعضی ها اینجوری ، بضعضی ها انوجوری ، شما چجوری!

بعضی‌ها ارزششان به حساب بانکی‌شان است،

بعضی‌ها همرنگ جماعت می‌شوند ولی همفکر جماعت نه،

بعضی‌ها را همیشه در بانک‌ها می‌بینی یا در بنگاه‌ها.

بعضی‌ها در حسرت پول همیشه مریضند،

بعضی‌ها برای حفظ پول همیشه بی‌خوابند،

بعضی‌ها برای دیدن پول همیشه می‌خوابند،

بعضی‌ها برای پول همه کاره می‌شوند.

بعضی‌ها نان نامشان را می‌خورند،

بعضی‌ها نان جوانیشان را میخورند،

بعضی‌ها نان موی سفیدشان را میخورند،

بعضی‌ها نان پدرانشان را میخورند،

بعضی‌ها نان خشک و خالی میخورند،

بعضی‌ها اصلا نان نمیخورند،

بعضی‌ها با گلها صحبت می‌کنند،

بعضی‌ها با ستاره‌ها رابطه دارند.

بعضی ها صدای آب را ترجمه می‌کنند.

بعضی ها صدای ملائک را می‌شنوند.

بعضی ها صدای دل خود را هم نمی‌شنوند.

بعضی ها حتی زحمت فکرکردن را به خود نمی‌دهند.

بعضی ها در تلاشند که بی‌تفاوت باشند.

بعضی ها فکر می‌کنند چون صدایشان از بقیه بلندتر است، حق با آنهاست.

بعضی ها فکر میکنند وقتی بلندتر حرف بزنند، حق با آنهاست.

بعضی ها برای سیگار کشیدنشان همه جا را ملک خصوصی خود می‌دانند.

بعضی ها فکر میکنند پول مغز می‌آورد و بی پولی بی مغزی.

بعضی ها برای رسیدن به زندگی راحت، عمری زجر می‌کشند.

بعضی ها ابتذال را با روشنفکری اشتباه می‌گیرند.

بعضی از شاعران برای ماندگار شدن چه زجرها که نمی‌کشند.

بعضی ها یک درجه تند زندگی می‌کنند، بعضی‌ها یک درجه کند.

هیچکس بی‌درجه نیست.

بعضی ها حتی در تابستان هم سرما می‌خورند.

بعضی ها در تمام زندگی‌شان نقش بازی می‌کنند.

بعضی از آدمها فاصله پیوندشان مانند پل است، بعضی مانند طناب و بعضی مانند نخ.

بعضی ها دنیایشان به اندازه یک محله است، بعضی به اندازه یک شهر،

بعضی به اندازه کرة زمین و بعضی به وسعت کل هستی.

بعضی ها به پز میگویند پرستیژ

بعضی ها خیلی جورهای مختلف هستند.

شما چطور؟ آیا شما هم از این بعضی ها هستید ؟؟؟

واغئن چتوری شد!!

ما واسه صداهای کاملا مشابه، حروف مختلف داریم

 واسه این صدا ۲ تا حرف داریم: ت، ط

 واسه این ۲ تا: هـ، ح

 واسه این ۲ تا: ق، غ

 واسه این ۲ تا: ء، ع

 واسه این ۳ تا: ث، س، ص

 و واسه این ۴ تا: ز، ذ، ض، ظ

این یعنی:

»شیشه» رو نمی*شه غلط نوشت

»دوغ» رو می*شه ۱ جور غلط نوشت

»غلط» رو می*شه ۳ جور غلط نوشت

»دست» رو می*شه ۵ جور غلط نوشت

»اینترنت» رو می*شه ۷ جور غلط نوشت

»سزاوار» رو می*شه ۱۱ جور غلط نوشت

»زلزله» رو می*شه ۱۵ جور غلط نوشت

»ستیز» رو می*شه ۲۳ جور غلط نوشت

»احتذار» رو می*شه ۳۱ جور غلط نوشت

»استحقاق» رو می*شه ۹۵ جور غلط نوشت

و «اهتزاز» رو می*شه ۱۲۷ جور غلط نوشت!

 

واغئن چتوری شد که ماحا طونصطیم دیکطه یاد بگیریم!؟

دقت کردین ..!

تا حالا دقت کردی… مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم …لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس!!

پیرزن

 پیرزن دید عزراییل داره میادازترس رفت تومهدکودک نشست پیش بچه‌ها

و شروع کرد به پفک خوردن!

عزراییل نشست پیشش گفت چکارمیکنی؟

پیرزن با صدای بچگانه گفت: قاقامیخورم!

عزراییل گفت پس بخورکه میخوایم بریم ددر

یخچال

هر وقت دره این یخچال لامصــب رو باز میکنیم خالیه‌ها،

حالا اگه بخوایم یه قابلمه کوچیک

تو یخچال جا بدیم

باس یه ساعت پازل حل کنیم با محتویات ، تا بتونیم جاش بدیم!!!

سوال!!

یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ،

چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت

مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟!

احساس!!

یکی از بهترین احساس های دنیا :

از خواب بیدار بشی و نگران این باشی که الان وقت بیدار شدنت بوده

ولی ببینی که هنوز ۲ ساعت مونده و میتونی بازم بخوابی …

خداییش بد میگم !؟

نظرتون چیه!!؟؟

تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی

میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و ﺍﺳﺘﺎﺩ فرشچیان نیست!!!

آمپول!!

رفته بودم آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه،

معلوم بود تازه کاره!

همینجوری که سرنگوگرفته بود،

لرزون لرزون اومد سمتم وگفت:

“بسم الله الرحمن الرحیم”

از ترس گفتم:

“اشهدان لااله الاالله”

انقدرخندیدکه نتونست آمپول بزنه.

خداروشکریکی دیگه اومدزد!

چی فک کردین!!

بوی پیاز دستای یه دختر خونگی می ارزه به بوی ادکلن صد تا دختر خیابونی !

اینا پرچمشون خیلی بالاست.خیلی دوست داشتنین.

نیسان!!

متاسفانه اغلب احترامایی که واسه بعضی آدما قائلم

از جنس احترامیه که موقع رانندگی

واسه یه نیسان آبی قائلم!

میگیری نکته رو ؟

بس که سریعه!!

این انتخاب واحد در ایران است که اینترنت اکسپلورر را زنده نگه

 داشته است !!!

نفهم!

بعضیا هستن نفهمن و میفهمن که نمیفهمن ولی نمیفهمن که ما

 فهمیدیم نفهمن !!

اصلا یه وضعیه کلا!!!

با تشکر از : mr77an

اگه تونستین باز کنید!!!

این کارخونه های مواد غذایی باید روی بسته های خوراکیشون بجای اینکه بنویسن " از اینجا باز شود " باید بنویسن " اگه تونستین از اینجا باز کنید " !

والااااا

دیدم که میگماااا :)))

همسایه!

بيچاره همسايمون ...
بلد نيست پسورد وايرلسش رو عوض كنه ...
اسمش رو گذاشته " استفاده غير مجاز از لحاظ شرعي حرام است !! "

الان دقیقا با همون دارم پست میزارم:)))

نیجریه

برنامه بازی با نیجریه اینطوریه که هر وقت تیمشون  نزدیک دروازه ایران شد 

.

.
.

،كيروش يك لقمه نون پنير پرت ميكنه سمت خط دفاعيشون و همه              بر مي گردن عقب :))

sms!

معمای آلبرت انیشتن!!

معمای آلبرت انیشتین         

آلبرت انیشتن این معما را در قرن نوزدهم میلادی طرح کرد و ادعا 

 کرد که ۹۸٪ از مردم جهان نمی توانند این معما را حل کنند!

 

۱) در خیابانی، پنج خانه در پنج رنگ متفاوت وجود دارد.

 

۲) در هر یک از این خانه ها یک نفر با ملیتی متفاوت از دیگران زندگی می کند.

 

۳) این پنج صاحبخانه هر کدام نوشیدنی متفاوت می نوشند، سیگار متفاوت می کشند و حیوان

 

خانگی متفاوت نگهداری می کنند. 

 

شرایط مساله:

 

۱) مرد انگلیسی در خانه قرمز زندگی می کند.

 

۲) مرد سوئدی یک سگ دارد.

 

۳) مرد دانمارکی چای می نوشد.

 

۴) خانه سبز رنگ در سمت چپ خانه سفید قرار دارد.

 

۵) صاحبخانه خانه سبز قهوه می نوشد.

 

۶) شخصی که سیگار Pall Mall می کشد پرنده پرورش می دهد.

 

۷) صاحب خانه زرد سیگار Dunhill می کشد.

 

۸) مردی که در خانه وسطی زندگی میکند شیر می نوشد.

 

۹) مرد نروژی در اولین خانه زندگی می کند.

 

۱۰) مردی که سیگار Blends می کشد در کنار مردی که گربه نگه می دارد زندگی می کند.

 

۱۱) مردی که اسب نگهداری می کند کنار مردی که سیگار Dunhill می کشد زندگی می کند.

 

۱۲) مردی که سیگار Blue Master می کشد، آب میوه می نوشد. 

 

۱۳) مرد آلمانی سیگار Prince می کشد.

 

۱۴) مرد نروژی کنار خانه آبی زندگی می کند.

 

۱۵) مردی که سیگار Blends می کشد همسایه ای دارد که آب می نوشد.

 

راهنمایی : مرد نروژی در اولین خانه و در کنار خانه آبی زندگی    

میکند. بنابراین, دومین خانه رنگ آبی دارد.

 

سئوال: کدام یک در خانه ماهی نگه داری می کند؟

آدامس موزی!

رفتم تو دکه روزنامه  بخرم یه زنه اومده میگه آقا ببخشید آدامس موزی دارید؟

مرده یه آدامس موزی  بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگشو میخوام !!!

سوال فنی!!

شنیدین که آقایون به همسراشون میگن تو نیمه گمشده  من هستی!!

 الان دقیقا ی سوال فنی دارم ؟

اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن

یعنی به جز نیمه گمشده

وقت اضافه و پنالتی هم داشتن ؟؟؟

درسهایی که در خانه یاد گرفتیم!!

بهداشت : اگه می‌خواید همدیگه رو بکشید برید بیرون؛ الان اینجا رو تمیز کردم

منطق : به خاطر اینکه من میگم

آینده نگری : اگه از تاب بیفتی، محاله ببرمت خرید

آداب اجتماعی : وقت غذا، دهنت رو ببند

اصلاح رفتار: مثل بچه آدم رفتار کن

انتظار : بذار برسیم خونه

کنایه : گریه می کنی؟ الان یه کاری می کنم واقعا اشکت در بیاد

ژنتیک : چهار تا اخلاق خوبتم به من رفته

دانش و خرد : وقتی به سن من برسی، می‌فهمی

عدالت : یه روزی بچه دار میشی، امیدوارم بچه‌هات مثه خودت باشن

طنز!

ملت از خونه زنگ میزنن بیرون غذا سفارش میدن،

اونوخت من از بیرون زنگ میزنم خونه سفارش میکنم غذامو نخورن!!

همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه
نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم !!

فقط تو ایرانه که مردمش با شعر بسیار غمگین
"باز منو کاشتی رفتی/تنها گذاشتی رفتی/دروغ نگم به جز من/یکی دیگه داشتی رفتی"
بندری می رقصن...

طنز نیمرو درست کردن دخترا و پسرا!!

راستی تا حالا فکر کردین پسرا و دخترا چه جوری نیمرو درست می کنن ؟

دخترها:

1- توی ماهیتابه روغن میریزن

2- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن

3- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

4- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

پسرها:

1- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

2- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن

3- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

4- توی ماهیتابه روغن میریزن

5- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

6- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

7- چند تا فحش میدن

8- دنبال کبریت میگردن

9- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره

10- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد!)

11- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

12- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن

13- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

14- میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

15- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

16- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

17- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

18- دنبال نمکدون میگردن

19- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

20- دنبال کیسه ی نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

21- نمکدون رو پر از نمک میکنن

22- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

23- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

24- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

25- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن

26- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

27- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

28- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

29- سریع برمیگردن توی آشپزخونه

30- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن

31- ماهیتابه رو میندازن توی سینک

32- دنبال ظرفهای مسی میگردن

33- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

34- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

35- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن

36- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

37- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه

38- روی باقیمانده ی تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن

39- چند تا فحش میدن و بلند میشن

40- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

41- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن

42- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن

43- با یه پارچه  قابلمه رو برمیدارن

44- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن !

45- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

بچه ها!!

امروزتو خیابون یه بچه ۵ ساله به دوستش گفت پدسگ...

اونم برگشت گفت: نه که تو بابات آهوئه !!!

روحیه!!

بَ رَ بَ بَ

همون برو بابای خودمونه

اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن!